Пятница, 2024-05-17, 3:17 PM
SITE LOGO
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 11 из 11
  • «
  • 1
  • 2
  • 9
  • 10
  • 11
Модератор форума: bighouse  
Форум "Гжельский перекресток" » Социум » Юмор » поделись улыбкою своей)))) (с юмором по жизни!)
поделись улыбкою своей))))
ПавликДата: Вторник, 2007-03-20, 8:31 PM | Сообщение # 151
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1316
Статус: Offline
Quote (karmen)
женщины жестоки и неблагодарны

самокритично.


I don't fuckin' care about all of you! Yes!
 
karmenДата: Среда, 2007-03-21, 1:59 AM | Сообщение # 152
Группа: Удаленные





Quote (Павлик)
самокритично.

как есть
 
bighouseДата: Среда, 2007-03-21, 2:10 PM | Сообщение # 153
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1680
Статус: Offline
Quote
женщины жестоки и неблагодарны

Ну за всех то не надо!
Не все мужики сво**и, ну и не все девушки добры и бескорыстны...


Практика - критерий истины. ©ИВС
 
karmenДата: Среда, 2007-03-21, 10:36 PM | Сообщение # 154
Группа: Удаленные





Quote (bighouse)
сво**и, ну и не все девушки добры и бескорыстны...

если перефразировать, то: Не все мужики СВОИ, поэтому не все девушки добры и бескорыстны

 
bighouseДата: Пятница, 2007-03-23, 12:10 PM | Сообщение # 155
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1680
Статус: Offline
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3)В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай
правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей


Практика - критерий истины. ©ИВС
 
MOONДата: Понедельник, 2007-03-26, 3:11 PM | Сообщение # 156
Ромашка - Катя
Группа: Модераторы
Сообщений: 286
Статус: Offline
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ
>
> Фармацевтический.
> Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, <Негрустин>.
> Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками <Нескафе> выпить с
> кипяченой водой.
> Недостаток: невкусно; будет ломка.
>
> Физиологический.
> Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности.
> В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
> Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
>
> Физический.
> Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза
> в
> раскрытом состоянии.
> Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
> Недостаток: больно.
>
> Музыкальный.
> Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
> Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро
> прекратят, а вас вздрючат.
>
> Адреналиновый.
> Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения
> зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
>
> Недостаток: сон может пропасть надолго.
>
> Идиотский.
> Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
> зарядку.
> Недостаток: пропадает смысл жизни.
>
> Фантастический.
> Поработать.
> Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы,
> чтобы целый день не спать?


Always, as stars, are pure, as tears, beautiful, as it, and it only a part, for what I love you...
 
MOONДата: Пятница, 2007-03-30, 11:16 AM | Сообщение # 157
Ромашка - Катя
Группа: Модераторы
Сообщений: 286
Статус: Offline
Один день из жизни ЭМО

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

Posted by Воффка at 30.03.07 10:01


Always, as stars, are pure, as tears, beautiful, as it, and it only a part, for what I love you...
 
bighouseДата: Пятница, 2007-03-30, 11:18 AM | Сообщение # 158
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1680
Статус: Offline
Quote (MOON)
Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?

biggrin biggrin biggrin

гы.....


Практика - критерий истины. ©ИВС
 
bighouseДата: Пятница, 2007-03-30, 1:22 PM | Сообщение # 159
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1680
Статус: Offline
Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина – человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы...
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нахрен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится.
– Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?

Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки – полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!

Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
- А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б...ДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит глаза, прижимая трубку к уху...
- Алло?
- Да, мля... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони, давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"?
- Вижу...
В гробовой тишине раздается еще один "клик"...
БАБАХ!!! – Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики, топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните через полчаса, мы найдем кого-нибудь...
- Конечно-конечно! – Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате – затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...


Практика - критерий истины. ©ИВС
 
MOONДата: Понедельник, 2007-04-02, 4:16 PM | Сообщение # 160
Ромашка - Катя
Группа: Модераторы
Сообщений: 286
Статус: Offline
Прикольно, рассказ http://hs.dp.ua/forums/showthread.php?t=2722

Always, as stars, are pure, as tears, beautiful, as it, and it only a part, for what I love you...
 
AlexanderSHДата: Понедельник, 2007-04-09, 0:18 AM | Сообщение # 161
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1013
Статус: Offline
Quote
Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яица.Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер.Только у нее кончились деревянные заготовки и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать.
- Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их между прочим и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.

И вдруг слышим за спиной:
- Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яица оплетать!

 
AlexanderSHДата: Понедельник, 2007-04-09, 0:26 AM | Сообщение # 162
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1013
Статус: Offline
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали
за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось,
оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить
коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
 
ПавликДата: Понедельник, 2007-04-09, 2:35 AM | Сообщение # 163
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1316
Статус: Offline
овсянка-зло!!!!

I don't fuckin' care about all of you! Yes!
 
АриэлецДата: Четверг, 2007-04-19, 5:17 AM | Сообщение # 164
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Статус: Offline
Из "мужиков" гнали. Принес сюда

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare , Irland ).

Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети .

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему ?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр .

Один из студентов написал :

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени .

Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может .

На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире .

Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад . Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально .Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля.

Иначе говоря, имеем два варианта :

1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.

2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный ?

Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже ! ".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе .


Берегите евреев. Когда с ними покончат - за вас возьмуться.
 
Форум "Гжельский перекресток" » Социум » Юмор » поделись улыбкою своей)))) (с юмором по жизни!)
  • Страница 11 из 11
  • «
  • 1
  • 2
  • 9
  • 10
  • 11
Поиск:

Сделать бесплатный сайт с uCoz